周二复始

前段时间看X战警的采访，有一场一美说查尔斯跟艾瑞克的关系。主持人先调侃说大家都说这是个爱情故事，一美就说是的，它就像爱一样。
你知道的，你并不一定永远喜欢你爱的人，他脑子里永远是那堆屁话跟想法，要杀光人类，老是那套他自己的狗屁理论。但是你爱这个人，你了解他，你不能杀掉他，你也不能脑他，你只能一次次跟他对抗。
我特别明白他在说啥，我第一次清楚爱有这种形态存在的时候是大学，对象是我爸妈，而他提起这个话的时候我的第一反应就想起他们。
那时候我说，作为人类，我一点也不喜欢他们，甚至有点儿讨厌，但作为女儿我深爱着他们。爱起来大都相似。
后来我逐渐对这些事情有了一些清晰的看法。我对自己的人生做了一些判断，说了一些从前没意识到的话，比如说，人这一辈子真正需要讨好的只有自己；比如说，活着不管是做什么，光明的不光明的，为的都是我这颗心；比如猴子说过的，这个世界我来过，我爱过，奋斗过，我不后悔，又比如不要为别人决定自己一生的事。
我的整个青春期的挣扎努力都是在摆脱父母的捆绑和他们给我的阴影之中，现在我感觉自由了许多，可能是因为他们老了，也可能是我终于有了一个独立的人格。
这个世界上有很多我不同意的事情，观念。促成这些的人，认识，不认识，在网上，在现实中，有的我很讨厌，有的我很爱他。
但事情终归是这样的，即便我有深爱的人，父母朋友角色本命，也许有天他们做了让我难以苟同的事，但我仍然是爱他们的，我也可能没下线的会为他们突破自己的底线，因为爱很容易没有条件可言。
但我终其一生不会因为任何事物变成一个没有底线的人，爱也不行。任何时刻突破底线对我来说都是一件痛苦的事，是爱里的不算光明的牺牲。
我想我老了一定很不招人喜欢，脾气臭又极固执，多半没什么财产而且有可能孤独终生，没有任何值得旁人喜爱的特质。但我想如果我一直这样，老了我也一定珍惜自己这颗心，到死前植物人一样躺在床上，除了自己什么都感觉不到的时候，还能坦然想想，很可以了。

一七年底，我跟室友三人幸运的抽中吐槽大会的门票，本来将其视为新年转运的象征，然而在整场欢乐结束，回程时我因为已经不记得的什么极小的原因，忽然间对这个世界失望到愤怒，以至于到站后冲出地铁，无视拿着伞的室友在身后莫名，喊我，就这么淋着雨冲回了家。

我在路上最后的心理全是焦虑恐惧，下车后还要跟我的室友们说话，交谈，言笑晏晏，可是救命，一句话都不想对这个世界说，我真的不行。

吐槽大会上的李诞和我想的不一样，像喝醉了酒，段子全场最好笑，人却让我感觉疲劳，一股子不吝，痞着，很少感觉到有让人这么累的快乐。

一八年开春，像是世上第一天出太阳的那天，和同事下午出去买个喝的，在吴江路后面，同事胳膊肘捅我，问我，那是那个谁。

我扭头瞅见李诞，骑着个小黄车笑眯眯，阳光下光头熠熠生辉，那个正常的快乐让我吐了一口不知道什么时候紧起来的气。

李诞现在有句话很有名，开心点朋友，人间不值得。

我现在翻翻，一七年的结词是什么呢？

每个人都有各自的事情要忙，你从会思考的年岁起最害怕的事情终于来了。

承受孤独吧，这世界寡情的令你难以招架。[但不是世界对你好，或者世界欺负你。世界是无意的。]

我铁我的心肠，我绝我的人缘，我穿着最厚的保暖衣躺在棉被里一阵阵作冷起皮，我在四点的夜里用悲愤引痛我的内脏经脉，你说这苦是世上的第几分。我全年的冷笑都在最后一星期，献给我的擦肩而过到血脉至亲。

至爱梵高里文森特为什么不想取出那颗子弹？是我我也不取。但可惜我没有绝世的作品替我百年后痛斥世人，只有一个好灵魂无人传说。可惜。

祝你们幸福！！！！！！

我对你们充满了愤怒和失望，可是我又这么爱这些当下令我作呕的人。我所有的绝望和痛苦都在用那六个感叹号斥责你们，可我说祝你们幸福都是真心的。

这个世界我活不来了，希望你们能生龙活虎，如鱼得水，我缴械，我认怂，我不行了。

下一次吧。

下一次，世界精彩处见。